Пьяные в слюни дед мороз и снегурочка вваливаются на детский утренник .дед мороз чтобы не упасть ,хватает детей и начинает водить с мини хоровод ,а снегурочка забирается под елку,задирает шубу и начинает писать .дети в шоке останавливаются и спрашивают у деда мороза :дед мороз ,а дед мороз !а что там снегурочка делает ? Дед мороз оглядывается через плечо , смотрит на снегурочк ,и говорит : - тает ... С . ..Ка из жизни каждую пятницу мы с корешем ходим в бар по пивку ударить .в этот раз заказали два светлых .а молоденькая девушка ( официантка ) сообщила нам , что есть только темное , ну мы ей :- несите два темных и отбеливатель ! Она ушла ,а мы сидим и смеемся над нашей шуткой ...вскоре она приходит ( немая сцена ) приносит два темных и пузырь водки . Вобщем наотбеливались мы тогда до поросячего визга

Не опоздайте до первого января по дешевке прокатиться на авто пьяным ,не пристегнутым ,без прав ,на красный сигнал светофора по тротуару с превышением скорости , ЗАДОМ ,РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ

Она ... Пиши только не сразу ,что бы я успевала делать он :как скажеш .в глубокую тарелку выложить продукты слоями :обжареную морковь с луком ...она :так ..дальше Он :рыбу .. ОНА : АГА он -лук Она -ага Он зеленый горошек Она дальше Он яйца Она -так-с ,дальше Он -смазывая каждый слой майонезом Она - мля !!! Кто хочет продолжения пишите мне интересно - интересно что я тут мулюю ,смеяться так в месте ,у меня еще много

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней.
- Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

Записка найденная на лобовом стекле . Дорогой друг ! С 1 марта 2009 года ваш авто тойота-лексус находится на парковке возле дома по ул лермонтова 10 .каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодиий издаваемые вашим авто .за это время вы ни разу не соблаговолили дистанционно или на прямую отменить сигнал тревоги ,имея возможность сделать это .но вы совершенно не в состоянии после ваших ночных оргий проснуться и выключить вашу сирену .у меня к вам огромная просьба :по уважительнее относиться и людям живущим рядом с вами ,и контролировать звуки вашего прелестного авто ,в случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время ( 2дня )и игнорирование отключения сигнала тревоги в течении 10 минут ,то ваще раскошное авто постигнет следующая участь :сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери ,проникну в салон и нажму кнопку открывания капота .если сигнализация не даст команду на разблокировку замка то я посредством монтировки слегка приподниму капот и ,через щель в 2 см перекушу гидро ножницами узел блокировки замка капота ,проникну в моторный отсек и выкопаю на х#й пластиковую сирену вашей #баной сигнализации .потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с профессором раздачи импульсов ,вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали .потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5 литровой канистры бенза ,кину ее прямо под капот .туда же протяну плетку проводов для обхода эл системы .через минуту передавлю гидро тисками личинку замка мульти лока на коробке передач и запущу мотор .за 2 минуты и 20 секунд я покину стоянку на вашем авто .после недели неудачного поиска ,когда эл питание иммобилайзера сядет я вытащу из реки притопленную в укромном месте авто ,найду бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже а еще через неделю бывшее ваще авто будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде вас в другом дворе где меня уже не будет ,у вас на размышление осталось 3 дня , за это время я постараюсь улучшить свои навыки чтоб угнать ваще авто за 53 сек ,как тот долбаный линкольн навигатор , что давал концерты возле маминой квартиры

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да...это был не NESKAFE...

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у
американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко
приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая
женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову
и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
-Кто?
за дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!
проходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Эй ты где?
-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!

Танк стебает Запорожец:
- Ну и ну, у Запорожца сердце в заднице!
Запорожец:
- Молчи, блин, с хр@ном то на лбу...

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна
шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские".
В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:

"Из машины кpасть нечего".

Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:

"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".

- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Так продолжим , :-от знакомой учительницы .подходит к ней на продленке второкласница и спрашивает :-ЛАРИСА Ивановна а что такое минет ?лариса ивановна медленно теряет сознание -семью любопытного ребенка она знает ,хорошие солидные люди ,слов таких дома не употребляют -что такое !от куда ? Но подавив в себе ненужные чувства ( педагог все же ) аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения :-ЭЛЕЧКА ,а где (от кого) ты услышала ? Она отвечает :-а в родной речи написано .полный шок бедной учительницы ,но все же остатками сознания она говорит :ну давай посмотрим .ЭЛЕЧКА достает учебник ,открывает его на нужной странице и читает :-когда илье муромцу минет тридцать лет

ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА. Ожесточенные бои в лесах Белоруссии. Отряд русских солдат и отряд немцев уже несколько недель бьются в лесу: то одни займут избушку лесника, то другие. Так продолжалось много раз. В результате пришел лесник и выгнал всех нахрен!