Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Клуб Любителей Nissan March _ Кофейня _ Анекдоты

Автор: гарик 23.11.2009, 11:27

Пьяные в слюни дед мороз и снегурочка вваливаются на детский утренник .дед мороз чтобы не упасть ,хватает детей и начинает водить с мини хоровод ,а снегурочка забирается под елку,задирает шубу и начинает писать .дети в шоке останавливаются и спрашивают у деда мороза :дед мороз ,а дед мороз !а что там снегурочка делает ? Дед мороз оглядывается через плечо , смотрит на снегурочк ,и говорит : - тает ... С . ..Ка из жизни каждую пятницу мы с корешем ходим в бар по пивку ударить .в этот раз заказали два светлых .а молоденькая девушка ( официантка ) сообщила нам , что есть только темное , ну мы ей :- несите два темных и отбеливатель ! Она ушла ,а мы сидим и смеемся над нашей шуткой ...вскоре она приходит ( немая сцена ) приносит два темных и пузырь водки . Вобщем наотбеливались мы тогда до поросячего визга

Автор: гарик 23.11.2009, 13:23

Не опоздайте до первого января по дешевке прокатиться на авто пьяным ,не пристегнутым ,без прав ,на красный сигнал светофора по тротуару с превышением скорости , ЗАДОМ ,РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ

Автор: гарик 23.11.2009, 14:57

Она ... Пиши только не сразу ,что бы я успевала делать он :как скажеш .в глубокую тарелку выложить продукты слоями :обжареную морковь с луком ...она :так ..дальше Он :рыбу .. ОНА : АГА он -лук Она -ага Он зеленый горошек Она дальше Он яйца Она -так-с ,дальше Он -смазывая каждый слой майонезом Она - мля !!! Кто хочет продолжения пишите мне интересно - интересно что я тут мулюю ,смеяться так в месте ,у меня еще много

Автор: Денис-Ден 24.11.2009, 0:20

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Автор: Денис-Ден 24.11.2009, 0:21

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней.
- Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

Автор: Денис-Ден 24.11.2009, 0:21

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

Автор: гарик 24.11.2009, 9:26

Записка найденная на лобовом стекле . Дорогой друг ! С 1 марта 2009 года ваш авто тойота-лексус находится на парковке возле дома по ул лермонтова 10 .каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодиий издаваемые вашим авто .за это время вы ни разу не соблаговолили дистанционно или на прямую отменить сигнал тревоги ,имея возможность сделать это .но вы совершенно не в состоянии после ваших ночных оргий проснуться и выключить вашу сирену .у меня к вам огромная просьба :по уважительнее относиться и людям живущим рядом с вами ,и контролировать звуки вашего прелестного авто ,в случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время ( 2дня )и игнорирование отключения сигнала тревоги в течении 10 минут ,то ваще раскошное авто постигнет следующая участь :сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери ,проникну в салон и нажму кнопку открывания капота .если сигнализация не даст команду на разблокировку замка то я посредством монтировки слегка приподниму капот и ,через щель в 2 см перекушу гидро ножницами узел блокировки замка капота ,проникну в моторный отсек и выкопаю на х#й пластиковую сирену вашей #баной сигнализации .потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с профессором раздачи импульсов ,вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали .потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5 литровой канистры бенза ,кину ее прямо под капот .туда же протяну плетку проводов для обхода эл системы .через минуту передавлю гидро тисками личинку замка мульти лока на коробке передач и запущу мотор .за 2 минуты и 20 секунд я покину стоянку на вашем авто .после недели неудачного поиска ,когда эл питание иммобилайзера сядет я вытащу из реки притопленную в укромном месте авто ,найду бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже а еще через неделю бывшее ваще авто будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде вас в другом дворе где меня уже не будет ,у вас на размышление осталось 3 дня , за это время я постараюсь улучшить свои навыки чтоб угнать ваще авто за 53 сек ,как тот долбаный линкольн навигатор , что давал концерты возле маминой квартиры

Автор: Денис-Ден 25.11.2009, 2:02

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да...это был не NESKAFE...

Автор: Денис-Ден 25.11.2009, 2:02

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у
американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко
приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая
женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову
и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Автор: Денис-Ден 25.11.2009, 2:03

спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
-Кто?
за дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!
проходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Эй ты где?
-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Денис-Ден 25.11.2009, 2:04

Танк стебает Запорожец:
- Ну и ну, у Запорожца сердце в заднице!
Запорожец:
- Молчи, блин, с хр@ном то на лбу...

Автор: Денис-Ден 26.11.2009, 1:30

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна
шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Автор: Денис-Ден 26.11.2009, 1:30

В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские".
В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.

Автор: Денис-Ден 26.11.2009, 1:31

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Автор: Денис-Ден 27.11.2009, 0:11

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:

"Из машины кpасть нечего".

Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:

"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".

Автор: Денис-Ден 27.11.2009, 0:11

- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

Автор: Денис-Ден 27.11.2009, 0:12

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Автор: Денис-Ден 27.11.2009, 0:12

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Автор: гарик 27.11.2009, 9:25

Так продолжим , :-от знакомой учительницы .подходит к ней на продленке второкласница и спрашивает :-ЛАРИСА Ивановна а что такое минет ?лариса ивановна медленно теряет сознание -семью любопытного ребенка она знает ,хорошие солидные люди ,слов таких дома не употребляют -что такое !от куда ? Но подавив в себе ненужные чувства ( педагог все же ) аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения :-ЭЛЕЧКА ,а где (от кого) ты услышала ? Она отвечает :-а в родной речи написано .полный шок бедной учительницы ,но все же остатками сознания она говорит :ну давай посмотрим .ЭЛЕЧКА достает учебник ,открывает его на нужной странице и читает :-когда илье муромцу минет тридцать лет

Автор: Zero 27.11.2009, 21:13

ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА. Ожесточенные бои в лесах Белоруссии. Отряд русских солдат и отряд немцев уже несколько недель бьются в лесу: то одни займут избушку лесника, то другие. Так продолжалось много раз. В результате пришел лесник и выгнал всех нахрен!

Автор: trial 13.12.2009, 22:15

Минутка отдыха друзья..... http://www.libo.ru/libo3920.html Смотреть до конца! wink.gif

Автор: BOBAH 13.12.2009, 22:55

Цитата:
(trial @ 13.12.2009, 22:15) *
Минутка отдыха друзья..... http://www.libo.ru/libo3920.html Смотреть до конца! wink.gif

ржака smile.gif))

Автор: Евген 20.1.2010, 12:51

Уральские автосервисы настолько суровые, что из инструментов у них только кувалда и лом.

Уральские авто дилеры настолько суровые, что продают Мерседесы в Германию.

Уральские водители настолько суровые, что возят с собой не огнетушитель и аптечку, а пожарный гидрант и врача.

Уральские дороги настолько суровые, что имеют только встречную полосу движения.

Уральские навигаторы настолько суровые, что прокладывают путь, только прямо.

Уральские водители настолько суровые, что сами тормозят гаишников.

Уральские страховые компании настолько суровые, что страхуют только от конца света.

Уральские машины настолько суровые, что из света у них только дальний и очень дальний.

Уральские водители настолько суровые, что вешают освежитель с запахом воздуха.

Уральские таксисты настолько суровые, что объезжают пробку по дворам, через Казахстан.

Уральские водители настолько суровые, что никогда не тонируются, они просто плюют на стекло.

Уральские экзамены ПДД настолько суровые, что состоят из одного вопроса: «Знаете ли вы ПДД?»

Уральские водители настолько суровы, что приезжая в Макдональдс, едут не на макдрайв, а прямо к свободной кассе

Уральские водители настолько суровы, что не льют незамерзайку в бачок, а пьют ее и дышат на стекло

Уральские пешеходы настолько суровы, что сами цепляют на шапку фонарь с ксеноном и слепят уральских водителей

Уральские водители настолько суровы, что заводят БелАЗ с толкача

Уральские водители настолько суровы что сами пугаются, случайно увидев себя в зеркале заднего вида

Уральские водители настолько суровы, что мощность измеряют не в лошадях, а в медведях

Уральские водители настолько суровы, что прорезают в кулисе автомата канавки и пользуются как механикой

Уральские водители настолько суровы, что снимают с Порше родные тормоза и заменяют их ВАЗовскими

Уральские водители настолько суровы, что приезжая летом отдыхать в Сочи, привозят с собой прицеп снега, сосны и бурого медведя

Уральские водители настолько суровы, что начальник ГАИ предпочитает передвигаться по городу только пешком, ночью, перебежками от дома к дому

Уральские водители настолько суровы, что снег счищают не щеткой, а рашпилем

Уральские водители настолько суровы, что ставят на Тойоту Приус дизель от старого Икаруса

Уральские водители настолько суровы, что купив кабриолет, тент срезают и распускают на портянки

Уральские водители настолько суровы, что охрана Путина при въезде в Челябинск снимает мигалки и скручивает номера

Уральские дороги настолько суровы, что водители объезжают их по обочине.

Уральские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу и высаживают пассажиров, не останавливаясь.

Уральские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Уральские водители настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.

Уральские водители настолько суровы, что струей разбивают писуар…

Уральские водители настолько суровы, что в Англии ездят по правой стороне дороги.

А люди на урале настолько суровы, что не верят в существование Москвы…

Уральские модераторы настолько суровы, что вместо команды ban они приходят к читеру домой и выбрасывают его комп в форточку.

Автор: Eddi 20.1.2010, 18:11

Не анекдот, случай из жизни.

Когда я был совсем молод, был у меня первый автомобиль "Москвич-412". Был я молод, своего гаража не имел, машину ставил в гараже у мамы. Гаражный кооператив был далеко не новый. Владельцы гаражей хорошо знали друг друга. Бывало по нескольку дней отмечали День взятия Бастилии. Наша улица была самой крайней. Противоположный ряд, от нашего гаража, упирался в жележнодорожную насыпь. Один предприимчивый товарищ из противоположного ряда пристроил к своему гаражу второй этаж и развёл там коз. Через некоторое время у них появились козлята. Один козлёнок был интенсивно чёрного цвета, хозяева дали ему кличку "Круз" (они были фанаты сериала "Санта-Барбара"). Каждое утро, в 8 часов, коз выпускали на волю. Они щипали травку на насыпи, бродили по крышам гаражей. Напротив нашего гаража был гараж дяди Славы. Как-то летом его проводили на пенсию, да так хорошо проводили, что он сам себя ещё два дня провожал в гараже (чего раньше за ним не водилось). Проснувшись на второй день, дядя слава решил справить малую нужду прямо возле гаража. Погода в то утро была просто прекрасная, дул прохладный утренний ветерок, щебетали птицы. Справляя нужду дядя Слава испытал такое блаженство, что решил посмотреть на бирюзовое небо. И что он там увидел, подлый козлёнок Круз стоял на самом краю крыши, прямо над ним, и нагло смотрел на дядю Славу. Незнаю какие мысли пронеслись у него в голове, но с тех пор дядя Слава не пьёт.

Автор: Captain 9.2.2010, 1:56

ИЗ ИНСТРУКЦИИ:
"К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4."

Автор: Captain 9.2.2010, 1:56

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?

Автор: Captain 9.2.2010, 1:57

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Автор: BOBAH 9.2.2010, 11:45

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!

Автор: Student310779 9.2.2010, 15:50

Цитата:
(trial @ 13.12.2009, 23:15) *
Минутка отдыха друзья..... http://www.libo.ru/libo3920.html Смотреть до конца! wink.gif


обманули dry.gif

Автор: Captain 10.2.2010, 0:19

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Автор: Captain 10.2.2010, 0:19

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи...

Автор: Captain 10.2.2010, 0:20

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Автор: BogdanNY 26.2.2010, 10:57

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

Автор: BogdanNY 26.2.2010, 11:04

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.


и еще

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

еще

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.


- В чем разница между Ладой и спидом?
- Попробуйте избавиться от Лады - поймете.


- Зачем Ладе две выхлопных трубы?
- Если за них взяться, получится удобная тачка.


- Как на Ладе превысить 50 км в час?
- Вызвать аварийку.


- Что напечатано на 39й странице руководства по эксплуатации Лады?
- Расписание движения автобуса.


- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!


Памятка водителя "ЛАДА"
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.


Автор: гарик 3.6.2010, 21:42

эх знаю один анегдод даж не знаю как его написать-ну ладно рискну,значит жила была на свете одна тетя и ей ни ши ши не везло в жизни ,вот и решила она жизнь свою закончить ,только голову в петлю тут к ней демоняга явился и говорит погоди мол ,даавай заключим сделку ,типа я даю тебе 10леткайфовой жизни ,а ты мне потом отдаш душу ,ок-та согласилась че терять то хоть десять пожить мол,ну черт исчез и тетенька зажила счастливо,бабло рееой текет все супер ,ну просто все ,и вот проходит 10 лет является демоняга к ней ,а она про эту мазу уже и забыла,вот и говорит он ей я пришел за тобой все пипец,а она ему и говорит-слухай у меня с заду рана рваная не как не заживет ,ты ее залижи,как залижжеш так и забирай,ну рогатый согласился,вот лижет-лижет-лижет,а она возьми да( перднит)чувак в шоке ,и кричит да ну тебя наХ,тут зализываеш там рвется,и сливнул он опять в небытие,а тетенька осталась жить поживать,и лове проедать

Автор: BOBAH 4.6.2010, 8:01

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Автор: гарик 4.6.2010, 21:19

blink.gif laugh.gif да эт видимо кто то из жизни laugh.gif ,я с доктором чуточку согласен,хотя и не пьу,надо шобы моей даме сердца кто нить предложил отвар из ромашки laugh.gif

Автор: BOBAH 4.6.2010, 22:48

Цитата:
(гарик @ 4.6.2010, 22:19) *
blink.gif laugh.gif да эт видимо кто то из жизни laugh.gif ,я с доктором чуточку согласен,хотя и не пьу,надо шобы моей даме сердца кто нить предложил отвар из ромашки laugh.gif

я знал, что кто-нить проникнется smile.gif))))

Автор: гарик 7.6.2010, 20:05

да умора,я чет до сих пор смеюсь,в натуре доктор жжет,млин-молодец мля laugh.gif

Автор: Avenir 12.7.2010, 12:48

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

Автор: гарик 14.7.2010, 14:52

наверное мало людей в россии с юмором,совсем разучились смеяться и шутить ph34r.gif

Автор: Марта 15.9.2010, 21:48

Дневник девушки и ниссана микры:

просто прикол... Может для многих микроводов известный, а если нет, то лишний повод посмеяться))

День первый
Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый.
Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали. Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты …

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
Ага. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью

Автор: Марта 15.9.2010, 21:51

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.



Автор: гарик 30.10.2010, 20:26

представьте себе-судебный зал,судья судит малчика который посягнул на невинность девушки(типа)обвинитель забрызгивая слюньми всех присяжных и кто находится в зале суда кричит,: вот этот негодяй изнасиловал невинную девочку,вдруг сидящая в зале суда мама обвиняемого не выдерживает и подбегает к сыну,сдергивает с него портки ,и начинает всем доказывать и показывать ,что ее отпрыск не вчем не виноват-демонстративно показывая его пипетку,вдруг сынок так тихо нашептывая на ушко маме говорит,-маман прекратите теребить писю,а то дело проиграем laugh.gif laugh.gif

Автор: ОЛЕНЬК@ 3.1.2011, 21:01

Ситуация произошла в офисе: сидит девушка с золоженым носом на работе....сидит носом шмыгает, тут добрые коллеги они же подруги дают различные советы как избавиться от насморка, кто то медецинские препапты рекамендует, кто то народные средства типо луком закапать, и вот одна говорит:-ерунда это все.....тебе нужна грелка во весь рост (вообщем мужика имела ввиду) и тут в разговор вступает девушка которая ранее не принимала в нем участие и слышала все краем уха...... говорит - Зачем грелку еще и во весь рост можно просто яйца на нос положить......у нас весь офис чуть со смеху не лопнул

Автор: Brunette 4.1.2011, 1:59

Цитата:
(ОЛЕНЬК@ @ 3.1.2011, 23:01) *
Ситуация произошла в офисе: сидит девушка с золоженым носом на работе....сидит носом шмыгает, тут добрые коллеги они же подруги дают различные советы как избавиться от насморка, кто то медецинские препапты рекамендует, кто то народные средства типо луком закапать, и вот одна говорит:-ерунда это все.....тебе нужна грелка во весь рост (вообщем мужика имела ввиду) и тут в разговор вступает девушка которая ранее не принимала в нем участие и слышала все краем уха...... говорит - Зачем грелку еще и во весь рост можно просто яйца на нос положить......у нас весь офис чуть со смеху не лопнул

laugh.gif laugh.gif laugh.gif ржака))))))))) это реальный случай у вас был или анек???)))))))))))))

Автор: ОЛЕНЬК@ 4.1.2011, 16:17

Цитата:
(Brunette @ 4.1.2011, 2:59) *
laugh.gif laugh.gif laugh.gif ржака))))))))) это реальный случай у вас был или анек???)))))))))))))

риально на работе было

Автор: гарик 5.1.2011, 15:08

laugh.gif blink.gif яйца на лбу-эт круто laugh.gif

Автор: Laxycan 5.1.2011, 15:28

Цитата:
(ОЛЕНЬК@ @ 4.1.2011, 20:17) *
риально на работе было

А ваш дядя или знакомый, не выходил из троллейбуса и не тянул рога, а потом просил мужика с остановки подержать, и потом они вместе с девушкой смеялись стоя в троллейбусе, когда того мужика водитель прибежавший гонял laugh.gif так то типичная городская легенда wink.gif
на башорге каждыый год похоже всплывает wink.gif
http://bash.org.ru/abyssbest?text=%CC%EE%E6%ED%EE+%EF%F0%EE%F1%F2%EE+%FF%E9%F6%E0

Автор: Agel 5.1.2011, 18:39

biggrin.gif
94602 (сохранена 2009-12-22 в 13:10)

Автор: ОЛЕНЬК@ 5.1.2011, 20:58

Цитата:
(Laxycan @ 5.1.2011, 16:28) *
А ваш дядя или знакомый, не выходил из троллейбуса и не тянул рога, а потом просил мужика с остановки подержать, и потом они вместе с девушкой смеялись стоя в троллейбусе, когда того мужика водитель прибежавший гонял laugh.gif так то типичная городская легенда wink.gif
на башорге каждыый год похоже всплывает wink.gif
http://bash.org.ru/abyssbest?text=%CC%EE%E6%ED%EE+%EF%F0%EE%F1%F2%EE+%FF%E9%F6%E0

нет такого небыло, но по работе еще много веселых штук есть

Автор: Agel 21.1.2011, 19:09

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Автор: Agel 21.1.2011, 19:10

Не сиськи красят девушку!!!!!!!!
А нет, сиськи, всё правильно

Автор: Agel 21.1.2011, 19:10

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

Автор: Agel 21.1.2011, 19:12

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Автор: Agel 21.1.2011, 19:14

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish!!!!???
- chestnoe slovo !!!!

Автор: 640 29.3.2011, 20:13

Идет набор летчиков по контракту в армию. Сидит генерал и по очереди опрашивает соискателей... Заходит немец:
-ну, рассказывайте, где летали, что сбивали???
-летал везде, сбивал всё, что летает...
-и сколько хотите за работу?
-3000
-о! а как тратить будете?
-1000 себе, 1000 семье, 1000 откладывать буду..
- ну хорошо, мы вам перезвоним, пригласите следующего...
Заходит англичанин...
-ну, рассказывайте, где летали, что сбивали???
-летал везде и всегда, сбивал всё, что летает и не летает...
-и сколько хотите за работу?
-4000
-о! а как тратить будете?
-1000 себе, 1000 семье, 2000 откладывать буду..
- ну хорошо, мы вам перезвоним, пригласите следующего...
заходит русский...
-ну, рассказывайте, где летали, что сбивали???
-боже упаси, ни когда не летал и от земли не отрывался - высоты боюсь
-и сколько хотите за работу?
-9000
-о! а как тратить будете?
-3 вам, 3 мне, а за 3 немец летать будет!!!

Автор: Дмитрий 4.4.2011, 9:57

Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

Автор: Mork0vka 12.4.2011, 14:53

Идет мужик по лесу, дождь херачит, ветер, ночь… он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит… вдруг машина поехала…
мужик офигел… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…
тут рука волосатая появляется откуда-то ,порулила и исчезла… мужик ваще офигел…
тут деревня показалась, вот уже дома первые…
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
Первый: - Да вот, еду…
Второй ему: - Акуеть просто!!! Я толкаю, а он Sука едет!!!

Автор: Mork0vka 12.4.2011, 14:55

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах он врезается в жопу.)))

Автор: Agel 12.4.2011, 18:35

biggrin.gif

Автор: trial 22.11.2015, 22:39

Давно мы с вами не смеялись,копну немного biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!




Автор: trial 22.11.2015, 23:07

Автобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))

Автор: AlexSurkoff59 21.6.2016, 2:33

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?

====================================

О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?

Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора..."

====================================

Утром молодая мама собирает ребятенка в садик, а тот у нее вдруг
спрашивает: "Мамочка! А что, папа сегодня ночью обкакался?"

Мама в ответ: "С чего ты взял? Нет!"

Сынуля: "А что же ты тогда всю ночь возмущалась
и спрашивала - долго ещё я это г*вно мять буду?"

Автор: Richard 23.6.2016, 16:32

- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?....
- Ну что ты за жена такая??? Тебе лишь бы не готовить!

Автор: Richard 23.6.2016, 16:32

-Коньяк, виски?
-Пожалуй, кофе.
-С коньяком? С виски?
-А ты умеешь уговаривать.

Автор: Richard 23.6.2016, 16:33

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

Автор: Richard 23.6.2016, 16:34

— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё?
— Кофе пью

Автор: Richard 23.6.2016, 16:35

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)