надо будет посмотреть ...

Всем привет!!! История в Челябинске))))

Shaman @ 30.1.2011, 15:07
Всем привет!!! История в Челябинске))))

ога, через несколько дней поймали пешехода-штрафника....
наряд милиции выловил его за рулем автомобиля, тот на утёк пытался убежать.... т.к. сам был лишенцем:) вот так вот.

Владелец этого авто не известен

с баша:


Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.
Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
Dina: первая мысль: пи---ц дверям, бамперу и переднему крылу.


ВЦИОМ: до 15% россиян готовы нести деньги в МММ-2011.
Теперь мы знаем точное количество полных идиотов в стране.


Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...


обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть


SerW: Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы.
qwe123: у вирусов уже системные требования выше!


<ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
<ForNeVeR> И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.


MardJane: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами
kobold: винчестер форматнула?


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл--ть, Оля! Смени ник!


Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo


ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"


<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?


У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.


[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.


xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...


Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Shaman @ 30.1.2011, 22:44
Владелец этого авто не известен

так то прикольно, тока при срабатывании подушки безопасности плохо будет

Переоборудование левого руля на правый))) Жена просила найти ей модельную машинку Nissan March чтобы поставить ее на панель своего авто. Блин я все игрушечные магазины облазил, так и не нашел зеленого Марча, да и праворульных моделек вообще не встречал. Сегодня купил такого же цвета Микру и сделал из нее Марча))))))

Хотел сначала просто за тонировать , чтоб не было видно расположения руля, но у нее нет передних стекол))) Получилось прикольно)))

надпись микра

Laxycan @ 10.2.2011, 22:04
надпись микра

Хочу вместо нее номер машины нарисовать))))

Fast Die Wild Orgasm – это твой выбор!
ссылка

ну решил тут в башорге набрать слово пассатижи
вынесу в наш техносайт

из личного...
В детстве, когда отец что-то делал и просил принести пассатижи, мне всегда веяло духом Франции и казалось что мы в Париже...
Но после окрика, ты принесешь, блять, Пассатижи, или нет?!
Я тут же возвращался в Россию

147675 (сохранена 2010-12-07 в 19:30)
Клиент отжог на совещании:
Несмотря на всю высокотехнологичность, инновационность и уровень капитализации нашего бизнеса пассатижи, бубен и ёб-твою-мать по-прежнему актуальны
129902 (сохранена 2010-07-17 в 07:20)
_EL:
Ехал на работу, и на протяжении всей пробки рядом ехала лада приора, а у водителя в руках все это время были пассатижи! Так символично, наверное в комплекте шли
124786 (сохранена 2010-06-06 в 14:10)
MariSa:
У меня зрение плохое. Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу, она была яркая и красивая, необычная. Купила линзы, выглянула в окно - етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка для мусора)
121249 (сохранена 2010-05-17 в 22:25)
непостижимая женская логика. Я на работе,девушка пишет смс.
Она: милый, я тут готовлю, мне нужны пассатижи. Заедь по дороге в магаз купи пару штук.
Я: 0_о нахрен тебе пассатижи?!?
она: говорю же готовлю! Купи!! надо

Стало тупо интересно для чего ей это. Купил. Привез. Смотрит на меня и на них такими О_о глазами:
она: Что за хрень ты мне приволок? я просила пассатижи а это че такое?
Я: а это пассатижи.
она: ты дебил, это не пасатижи, это какие-то долбаные кусачки! как я теперь рагу буду готовить?
Я: Вынос мозга, мля. какое рагу???
она: из пасатижей!! я же сказала, что готовлю, что ты припер???

Через полчаса выясняется, что она имела в виду патисоны, а не пасатижи. Это какой-то фигов овощ.
она: как ты вообще мог подумать что мне нужны эти фиговы инструменты?? для чего они мне?
я: Что просила то и купил.
она: но ты же должен был догадаться, что мне нахрен не сперлись пасатижи, а если это не они, то это по любому патисоны!!!!

Выносите меня.
84706 (сохранена 2009-10-20 в 16:20)
Иду из супермаркета, вся с сумками, руки заняты. Как назло, начинается дождь. Пока я мучительно соображаю, как же достать зонтик, над моей головой раздается жужжание и хлопок. Поднимаю глаза - зонт. Большой такой, мужской. Оборачиваюсь - позади хозяин зонта. Тоже большой, мужского полу, с не по нынешним временам добрым взглядом и тихим, вежливым голосом, которым он, гм, тихо и вежливо спрашивает:
- Вам помочь?
Я киваю, он нагружается сумками, передает мне зонт, так и доходим до моего дома. Он доносит сумки до квартиры, заносит, и уже собирается уходить, как я вижу, что от одного из пакетов он испачкал руки. Приглашаю их помыть. А у меня в мыльнице постоянно вода скапливается, мыло раскисает. Так этот мужчина моет руки, выливает воду, достает какие-то странные пассатижи, пробивает в мыльнице дырку, полирует края и, вежливо попрощавшись, уходит.
Блин, даже обидно - сколько парней до этого было, вроде умных, и сама вроде не дура, а до такой мелочи не додумалась.
Мужчина, если вы это читаете, давайте встретимся на том же месте, в тот же час, в любой день недели.
74340 (сохранена 2009-08-03 в 07:05)
Сайт дилера производителя ручного инструмента. Раздел "Гарантийные обязательства". Сообщается, что гарантия не распространяется на бла-бла-бла, ".. а также на изделия, подвергшиеся циничному умышленному разрушению."

Это ж каким фашистом надо быть, чтобы цинично разрушать пассатижи??
60406 (сохранена 2009-05-09 в 09:00)
xxx: у тя есть штопор?
ууу: нету. есть шуруп и пассатижи
30653 (сохранена 2008-10-23 в 01:34)
Vladimir (15:57:38 16/10/2008)
хошь прикол расскажу..?
Barkas (15:57:46 16/10/2008)
давай
Vladimir (15:58:49 16/10/2008)
у нины сестра вчера рассказала прикол...
Кароче женщина приходит в ментовку с заявлением, типа на светофоре остановилась на машине, а тут пассажирская дверь открывается, и воришка сумку хвать и убежал, она говорит, там была косметичка, банковская карточка и около 40000 рублей...
Потом говорит, мне оттуда ничего не надо, вы только сумку мою найдите, ее жалко, она стоит около 100 тысяч, мне муж ее откуда то там привозил.., типа эксклюзивная, их делает какой то там кутюрье, и они по всему миру номерные, вот у меня 581 номер..) Я с ней очень бережно обращаюсь, потому что например у нее ручки сделаны там из какого то сорта кожи, что если они вышаркиваются и теряют цвет, сумку рекомендуется носить в солярий, типа она загорает, и цвет становится насыщеный коричневый..)
Vladimir (15:59:01 16/10/2008)
менты по приметам поняли че за воришка, они у них там все на счету..., типа они там друг друга сдают, а они их не сажают..)
кароче менты приежжают, этот парнишка работает на СТО..)
и сумка эта валяется неподалеку, а в ней пассатижи, ключи гаечные, болтики всякие по карманам., вся в масле..))))
13811 (сохранена 2008-08-24 в 01:20)
Конец июля 2008. Премьер-министр В.В.Путин посещал славный город Н.Новгород. Так вот в городе том есть ресторанчик который упорно не платил за электроэнергию и был поставлен на отключение. Далее от лица чувака, который послал монтажника для отключения:
- Алё, ну че ты там, открыл щиток?
- Да, все путем.
- Ну давай уже, погружай их во тьму!
- Ой бля......
- Че такое?
- Ой бляяяя.....
- Да че там?
- Слушай, я пожалуй наверное не буду отключать...
- С хуяли баня упала?
- Да тут чета народу дофига, все такие в пиджаках... и слушай, помоему там еще Владимир Владимирович... в смысле Пу....
- Так нахуй, нука взял там свои пассатижи и БЕГОМ, слышишь? БЕГОМ оттуда!

7982 (сохранена 2008-07-30 в 09:00)
Около месяца назад xxx прищемил ноготь, теперь он весь черный.

xxx: глядя на свой палец, у меня появилась идея открыть маникюрный салон "ГОТ". с единственным инструментом - пассатижи.
yyy: :-D
xxx: не-не
yyy: нормальная идея
xxx: "ГОТ+ЭМО"
yyy: ГОтэМО
xxx: первые идут чтобы ногти "покрасить", вторые - чтобы поплакать
yyy: :-D
xxx: инструмент один...
yyy: ваще никаких затрат)
xxx: у нас тут на этаже помещение освободилось недавно, пойду узнаю сколько аренда стоит
1207 (сохранена 2008-07-11 в 10:55)
Sector: ну ка тебе тест: исключи лишнее в этом списке: пассатижи, молоток, ножовка, штопор?

ТОМ: «пассатижи», потому что это единственное слово со сдвоенной буквой («сс»)

Sector: бля, ты бы ещё сказал: "пассатижи», потому что это единственное слово где есть корень "пассатиж-"))

про кухню вообще прикол)))

Это ж каким фашистом надо быть, чтобы цинично разрушать пассатижи??

бля, ты бы ещё сказал: "пассатижи», потому что это единственное слово где есть корень "пассатиж-"))

из объявы о прадаже машины:

Литьё,Буфер,5 блинов в дверях,Магнитола,Сигнализация с прогревом
ВСЕГО ЭТОГО В МАШИНЕ НЕТ а жаль

курская обл г.Обоянь

Agel, у нас на трассе есть деревня, дык там примерно в таком же соседстве сауна...

на тему автокредита....

случайно наткнулся на лямбду на ебае, вот чо пишут

Our products are also known
in Brazil and Portugal as: Atuador de marcha lenta, Sensor da borboleta do acelerador, Sonda lambda universal
in Bulgaria: Регулиращ орган за празен ход, Датчик на дроселната клапа, Универсална ламбда сонда
in Czech Republik: Snímač škrticí klapky, Univerzální sonda lambda
in Croatia: Postavljač praznog hoda, Senzor prigušne zaklopke, Univerzalna Lambda-sonda
in Denmark: Tomgangsstiller, Gasspjældssensor, Universallambdasonde
in Finnland: Joutokäyntisäädin, Kaasuläpän asentoanturi, Yleismallinen lambdatunnistin
in Hungary: Üresjárati beállító, Fojtószelep érzékelő, Univerzális lambda-szonda
in Latvia: Tukšgaitas izpildmehānisms, Droseļvārsta sensors, Universāla Lambda zonde
in Lithuania: Tuščiosios eigos nustatymas, Droselinės sklendės jutiklis, Universalus lambda zondas
in Netherlands as: Stappenmotoren or Air By-pass Valve, Smoorklepsensor, Universele lambdasonde
in Norway: Tomgangsaktuator, Gasspjeldsensor, Universal-lambdasonde
in Polen as: Volnoběžný regulační ventil, Potenciometr, Lambda sonda univerzální
in Romania: Ajustor de mers în gol, Senzor clapetă de acceleraţie, Sondă lambda universală
in Russia: регулятор холостого хода, Датчик дроссельной заслонки, Универсальный лямбда-зонд
in Slovenia: Ventil prostega teka, Senzor dušilne lopute, Univerzalna lambda sonda
in Slovakia: Nastavovač voľnobehu, Snímač škrtiacej klapky, Univerzálna sonda lambda
in Sweden as: Tillsatsluftslid, Trottelpositionsgivare, Lambdasond
in Turkey: Ölü nokta regülatörü, Gaz kelebeği sensörü, Üniversal Lambda sonda

trial @ 15.7.2011, 3:53
на тему автокредита....

зачот